Я абсолютно не умею любить.
Вот сейчас бумкнуло в голове, и захотелось об этом написать.
Я не хочу никому навязывать свои откровения, и обязывать что-то писать, поэтому тут много текста и соплей для самых-самых интересующихся моей жизнью.Я не говорю, что никогда не любила, просто делала это как-то... не так, что ли? Я не умею любить мудро, спокойно... Для меня любовь-это ад, катастрофа. Я мучаюсь, я порчу свою жизнь самыми изощренными способами. Я сума схожу в прямом смысле этого выражения. Моя любовь исключает всю остальную жизнь вокруг. Я так замыкаюсь в любимом человеке, что, когда остаюсь одна, я просто перестаю жить. Я просто становлюсь объектом саморазрушения. Я бросила учебу, я наносила вред себе и своему здоровью, я почти ничего не ела, не спала,я вообще ничего не делала. Я смотрела в одну точку и кричала-кричала... Полгода меня вытаскивали, а мне было наплевать, моя мама столько натерпелась... И я одна виновата, только я!!! Я сознательно порчу свою жизнь. Я поняла это, встретила человека, который полюбил меня, и все... Я не любила, я успокоилась, я стала жить тихо-тихо, я только в этом дневнике про ту больную любовь вспоминала, и все. А он вернулся... Я была беременна, только узнала об этом, я рассталась с отцом своего ребенка, и опять в это все кинулась, я даже чуть аборт не сделала, но вовремя остановилась. Просто поняла, что надо остановиться, маленький комочек внутри помог. Сделала выбор в пользу крошки. Я мучалась месяца 3, выла белугой, не выходя из дома, есть себя заставляла только ради ребенка. Потом бросила все, и уехала к маме. молчала обо всем, чтобы снова ее не пугать, и как-то отступило... Первые толчки малышки-она спасла меня, она мой ангел. Единственное, что осталось-я так и не смогла вернуться к ее отцу. Мы живем вместе, но я понимаю, что не люблю его, и дело даже не в любви, мне тяжело с ним. И, возможно, в этом тоже моя вина. Я сама разрушила нашу с ним спокойную жизнь, только мне и не нужна она была. Сейчас я снова живу тихо, спокойно, с маленькой радостью под боком, которая наполняет мою жизнь смыслом. Но в душе я понимаю, что сама я-никто... Образование, профессия, хобби- жирный прочерк. Я загнала себя в такой угол, я завишу от нелюбимого человека, который ведет себя так, будто купил мою жизнь... И я не плачусь, не жалуюсь-моя вина... Я просто хочу жить тихо и спокойно, рядом с дочерью. И я действительно боюсь снова полюбить, потому что не знаю, сколько еще бед я могу натворить, что еще разрушить. Я хочу снова стать кем-то.