Я ничего не хочу знать...

Когда-нибудь я наберусь смелости и скажу эти важные слова тому, для кого это совсем не важно.
Я не хочу знать, как твои дела...
Я не хочу знать, сколько человек ты сделал счастливыми за этот месяц, да и за все другие...
Я не хочу знать ни о чем, не хочу слышать твой голос, читать то, что ты пишешь...
Я не хочу знать, что тебе хорошо, и не хочу знать, что тебе плохо...
Я не хочу знать, какой статус у тебя в аське или в контакте, не хочу знать, что ты делаешь и о чем думаешь...
Я не хочу знать, какое небо над тобой, кому ты пожимаешь руку, кого целуешь...
Я не хочу ничего знать, абсолютно ничего...
Даже если ты вдруг умрешь, я не хочу об этом знать...

Потому что иначе нельзя...
Иначе больно, иначе люблю...

@настроение: куда мне сбежать от этого непрерывного потока информации?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Заболела моя маленькая... Второй день температурим, ночью вообще 38,9 было(((
С рук не спускаю, жалко ее, а она как амеба, спокойненькая такая, тихая... Уж лучше бы хулиганила.
Вот и начался год...

@настроение: чуть не плачу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Гришковец и не подозревает, какое маленькое счастье мнет страницы его книг...

---

Но бессонная ночь- это не просто ночь, когда ты не спал. Это не ночь, когда ты веселился, выпивал чего-то, искал, надеялся или реализовывал свои ночные поиски и надежды. Это не ночь, проведенная в беседах, спорах или глубоких и существенных разговорах с близким и дорогим другом. Это не ночь любви. Это не ночь семейных раздоров. Это не ночь у постели больного...

Бессонная ночь- это просто одинокая ночь без сна. (с)

---

Умный... Посчитал.

-Можешь подать на алименты и я буду выплачивать тебе 5 тысяч в месяц.

Сэкономить,

...

блять, решил...

 

---

мне так нравится, когда она, засыпая, гладит мою руку своей крохотной теплой ладошкой...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А правда, мы будем всегда? (с)

ночные мысли...

Я боюсь смерти. Очень. Раньше как-то не так боялась, а сейчас боюсь.

Вроде что такого, все умирают... Почему люди думают, что эта фраза должна успокаивать? Да она пугает еще больше.

Может быть потом, с возрастом, я смогу принять этот факт, но сейчас я очень боюсь смерти.

Я помню, когда была беременная, постоянно думала о том, что вот я рожу дочь, и она будет так же, как я, грустить и радоваться, смеяться и плакать... Взрослеть, любить, страдать и бояться смерти.

А я не хочу бояться. Один очень важный человек в моей жизни пообещал мне, что мы будем всегда. Давно пообещал. И я ему поверила. Потому что хотела верить. А еще он убедил меня не играть своей жизнью. Он сказал, что там, после нас, нет ничего, кроме тебя, пустоты и памяти. Ты все помнишь, а изменить не можешь... Это страшнее ада.

И я стала еще больше бояться смерти. И еще крепче держать его за руку.

Мне кажется, к этому никогда не будешь готов. Ни в 15, ни в 115.

К этому просто невозможно быть готовым...

 

---

ПЧ

Заглянула в свой список пч- не разбежались ли...

Мнооого народу, про некоторых даже не знала... Подписалась на их дневники-познакомимся

Ругаюсь слегка так...

В-общем, людей много, а никто почти не комментирует... Только фотки. Как-будто не читают, а только фото смотрят, даже если фото к посту прилагается... Непорядок. Не буду больше вам Аришу показывать. Хотя, наверное, сама виновата, скучная стала...

В-общем, решила я... не закрываться. А то все закрываются, а я соригинальничаю.

Не буду проверять пч на наличие, если еще не отписались, значит, волей-неволей приходится мои писульки читать, вот вам кара небесная

Да и чего закрываться? Скрывать мне нечего, я этот дневник для себя заводила, мысли свои писать, а если это еще и кому-то интересно-добро пожаловать!

Фсе.

---

Дорогие мои ПЧелки мамочки и будущие мамочки!

Поздравляю вас с Днем Матери!!!

Счастья вам и вашим маленьким ангелочкам.

 

 

@настроение: люблю вас)))

---

Я абсолютно не умею любить.

Вот сейчас бумкнуло в голове, и захотелось об этом написать.

Я не хочу никому навязывать свои откровения, и обязывать что-то писать, поэтому тут много текста и соплей для самых-самых интересующихся моей жизнью.

Я не говорю, что никогда не любила, просто делала это как-то... не так, что ли? Я не умею любить мудро, спокойно... Для меня любовь-это ад, катастрофа. Я мучаюсь, я порчу свою жизнь самыми изощренными способами. Я сума схожу в прямом смысле этого выражения. Моя любовь исключает всю остальную жизнь вокруг. Я так замыкаюсь в любимом человеке, что, когда остаюсь одна, я просто перестаю жить. Я просто становлюсь объектом саморазрушения. Я бросила учебу, я наносила вред себе и своему здоровью, я почти ничего не ела, не спала,я вообще ничего не делала. Я смотрела в одну точку и кричала-кричала... Полгода меня вытаскивали, а мне было наплевать, моя мама столько натерпелась... И я одна виновата, только я!!! Я сознательно порчу свою жизнь. Я поняла это, встретила человека, который полюбил меня, и все... Я не любила, я успокоилась, я стала жить тихо-тихо, я только в этом дневнике про ту больную любовь вспоминала, и все. А он вернулся... Я была беременна, только узнала об этом, я рассталась с отцом своего ребенка, и опять в это все кинулась, я даже чуть аборт не сделала, но вовремя остановилась. Просто поняла, что надо остановиться, маленький комочек внутри помог. Сделала выбор в пользу крошки. Я мучалась месяца 3, выла белугой, не выходя из дома, есть себя заставляла только ради ребенка. Потом бросила все, и уехала к маме. молчала обо всем, чтобы снова ее не пугать, и как-то отступило... Первые толчки малышки-она спасла меня, она мой ангел. Единственное, что осталось-я так и не смогла вернуться к ее отцу. Мы живем вместе, но я понимаю, что не люблю его, и дело даже не в любви, мне тяжело с ним. И, возможно, в этом тоже моя вина. Я сама разрушила нашу с ним спокойную жизнь, только мне и не нужна она была. Сейчас я снова живу тихо, спокойно, с маленькой радостью под боком, которая наполняет мою жизнь смыслом. Но в душе я понимаю, что сама я-никто... Образование, профессия, хобби- жирный прочерк. Я загнала себя в такой угол, я завишу от нелюбимого человека, который ведет себя так, будто купил мою жизнь... И я не плачусь, не жалуюсь-моя вина... Я просто хочу жить тихо и спокойно, рядом с дочерью. И я действительно боюсь снова полюбить, потому что не знаю, сколько еще бед я могу натворить, что еще разрушить. Я хочу снова стать кем-то.

@музыка: МультFильмы

@настроение: И даже больно не так уж страшно... (с)

---

Позавчера приходил отец. Поздравить внучку с 7 месяцами.

Опоздал на день, зачем-то обнял меня, зачем-то пошел на кухню готовить мне плов...

Вот только я давно уже не люблю плов...

И его пропахшие сигаретным дымом руки...

Следующее "свидание" через месяц...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Солнышко на ночь глядя начинает требовать маму...

Просыпается и рыдает, прямо истерика(((

Папу не подпускает ни на шаг, не спит, сидит на моих коленках и хулиганит...

если это реакция на лекарства, выписанные неврологом, то это не совсем то, что я ожидала...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У нас первый синяк, причем сразу на лице.
Она по утрам просыпается, опускает ручонкой бортик в кроватке и подглядывает, как я сплю.
А тут разыгралась и кааак долбанется о прутья кроватки...

Теперь у нас синяк на скуле... синенький такой.

Кто-нибудь знает, чем его помазать можно?
Люблю мою маленькую... Боевая моя девочка.

---

Я постараюсь сдержаться и не смотреть,

Я отвернусь, и ты можешь успеть

Нарисовать для меня лабиринт...

...и уйти (с)

@музыка: Егор Тимофеев

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра