утро

Ты когда-то была мной... Или я была тобой... Я не знаю.

"НЕТ!!!!"... Вой, крики... Ты катаешься по полу, забиваешься в угол...

Вещи раскиданы по полу, телефон вдребезги...

Фотографии на стене ухмыляются злобным оскалом...

Тебе страшно, очень страшно... Ты сходишь сума, Ты ищешь свое завтра...

"Мама, мамочка...". Тишина... Мама пьет чай. Мама затыкает уши.

Мама не простит, никогда не простит. Ей теперь все равно...

Вой! Никто не услышит. Плачь! Никто не спасет.

Рви, ломай, режь, но не сдавайся!!! Не смей сдаваться.

А я залижу твои раны, прижму к себе, успокою...

Ведь ты... Это я...

@музыка: собственный крик...

@настроение: страшно...

---

Что мы знаем? Мы всего лишь кирпичи в стене...

Раствориться.

Уйти в пустоту.

Стать пустотой.

Перешагнуть.

Стать угольком медленно тлеющей сигареты...

Сойти сума.

Стать другим человеком.

И построить стену.





Как трудно вернуться...

Как трудно теперь ее ломать...

@музыка: Pink Floyd. The wall.

@настроение: ничего нет... никого нет... Я никто... Я нигде...

---

Я узнаю когда-то, наверно,

Что уйти до безумного сложно...

Можешь быть ты прелестным и скверным,

Но тебя не любить невозможно...



Я узнаю, как лгут эти губы,

Но во лжи той себя же погубишь...

Можешь быть ты нелепым и грубым,

Но тебя никогда не забудешь...



Пусть ты будешь чужим и далеким,

А любовь до смешного ничтожной...

Можешь быть ты дряным и жестоким,

Но тебя не любить невозможно...



Странно посвящать чужие слова самому дорогому человечку...

@музыка: Рок-острова

@настроение: уйти...

---

Курю... Снова курю одну за одной... Прячу мысли в сигаретном дыме... Сложно... "А мы виделись сегодня?" Странно... Я стала маленькой и незаметной... Или изменилась до неузнаваемости... Не узнал, не заметил... Или врет? Какое мне дело? Я просто проходила мимо. Мне ничего-ничего уже не надо, поверь... И перестань меня бояться...

@музыка: тишина...

@настроение: забыть...

---

я...

Да. возможно, это я... А вон там, в лифте, наверное, и в правду ты... Только ведь это не я тебя убиваю, а ты сам... Так что мальчик на картинке, возможно, самоубийца... Не задумывался над этим? В твоем доме, в этом царстве моих фотографий, писем и открыток, я бы уже давно сошла сума... Вот ты и сходишь. Уже ведь 2 года прошло... Когда-нибудь ты не выдержишь и убьешь меня. И я буду рада, что это сделал именно ты... Самый искренний человечек моего прошлого...

@музыка: Твое сопение в подушку...

@настроение: болею...

---

Я больше не коснусь твоей души...

И взгляд не отведу при первой встрече...

Раз кто-то за меня уже решил,

То смысла нет, наверное, перечить.



Что мне теперь с того, что раньше ты

Бывал в квартире этой частым гостем?

Сегодня в эхе гулкой пустоты

Я задаю сама себе вопросы...



И я не обернусь уже назад,

Смотреть, как догорает мост надежды,

Ведь я увидела в твоих глазах,

Что все уже не будет так, как прежде...

@настроение: Не брошу я стихи писать, не дождетесь!!! :-Р

---

Прошлое

Действительно мое прошлое тянет меня назад... Одно прошлое вспомнило и написало, другое позвало в гости, третье никак не хочет вылазить из головы... Хотя уже легче. Я убрала его фото из под подушки, окружила себя людьми и делами... Лишь иногда что-то напоминает и я начинаю паниковать и судорожно вспоминать, о чем же таком, далеком от него, я думала до этого... Я улыбаюсь, все довольны и счастливы... Глянцевый мир... Идиотизм. Поспоришь?

---

Что остается мне, кроме воспоминаний? С одной стороны, в моей сказке все закончилось не так уж и трагично, но тем не менее все же очень печально. Моя любовь ушла, не забыв забрать свои диски, полить меня грязью и картинно захлопнуть дверь перед моим прекрасным носиком. Я осталась одна... И что дальше? Вроде ничего не изменилось, солнце так же светит, и скоро наступит весна... А ведь недавно мне казалось, что зима никогда не закончится. Ну и что, что внутри пусто. Все ведь проходит. И это тоже пройдет, просто сейчас проходить не хочет. И все... Нет никаких закономерностей и чудес. Ждать, увы нечего, да и не хочется уже... Так что только воспоминания... И все. Спасибо за них.

---

Мое "сегодня"

В конце нашего последнего разговора ты сказал: «до завтра»… И бросил трубку. Зачем? Что будет? Я долго засыпала себя этими вопросами и преданно, с трепетом ждала этого «завтра»… Месяц, два… Я верила… Я застряла между «вчера» и «завтра» в своем муторном безрадостном «сегодня»…

И вот оно наступило. Случайно, или не очень- день рождения нашего общего друга. Ты заскочил на полчаса- пара взглядов, «привет»… И… Все. Обычная суббота… Или уже воскресенье. Сонная кухня. Чей-то пьяный бред и дым сигарет… Твоих и моих, как раньше…

А у тебя новый свитер. И наверняка еще много чего нового. А важно ли это?.. Я опять вернулась в свое «сегодня». И поняла, что «завтра» уже ничего не изменит…

---

Фотографии на стене... Много-много ярких снимков. Люди, лица, эпизоды из жизни... Наверное, моей. Но такое ощущение, что чьей-то чужой. Что это за люди? Чьи это лица? Одно из них, самое повторяющееся, это, вроде, я... Хотя и это спорный вопрос. Я не воспринимаю это собой... Я-это что-то глубже, внутри меня, а то, что развешено по всей стене- это так, слепок с натуры... С внешней оболочки. А остальные лица? Просто лица. Без имен... Я не хочу вспоминать их имен и заниматься перечислением- ну, к примеру, это Паша, Евгеша, Шурик, Белка, Ромка, а вот это вот... Юра... Зачем? Что и кому это даст, если даже я, рассматривая все это, молча улыбаюсь. Не людям. Лицам. И своему прошлому. Своей памяти, которая сегодня ведет себя хорошо, тихо, не стенает и не просит все вернуть. И я ей благодарна.

---

И в кого я такая? Всегда бегу. Отовсюду. Пытаюсь убежать от жизни, проблем... А они догоняют и давят с новой силой. Ну и зачем тогда бежать? Каждый раз твержу себе- пора остановиться.И снова бегу... По кругу. Моя жизнь все больше напоминает анекдот. Вопросы "что делать?" и "как переломить ситуацию?" сводят меня сума. Даже смешно как-то... Один знакомый постоянно называет меня прикольной и странной. Да нормальная я... Наверное. Нормальная?

---

Полночь.

Кухня. Чай и сигареты.

Бардак в голове. Остатки мыслей...

Звуки гитары. Вдруг тишина.

-Мась, У него кто-нибудь есть?

-Зачем тебе это? Забудь...

-Ответь. Есть?..

-Нет.

Вздох облегчения.

Снова гитара, глоток чая, сигарета...

Одна затяжка, другая...

-А он вспоминает обо мне хоть иногда? Спрашивает?

-Нет.

Отворачиваю взгляд. Тяжело...

-Вообще?

Молчание.

-Ириш, он про тебя уже забыл...

Молчание. Тишина. Мысли прочь.

Рука тянется к телефону.Будь что будет.

Он все равно не ответит.

Sms в два слова.

"Я скучаю"

Снова тишина. Еще одна затяжка.

Главное уснуть. Хотя бы до утра.

@музыка: Юта "Падать"

@настроение: меланхолия

---

Отголосок декабря

Пережить. Переждать. Ведь эта зима когда-нибудь кончится? И все будет хорошо. Как перестать верить человеку, который был для тебя всем? Который так долго добивался твоего доверия?.. Как перестать его ждать? Надеяться? Да и зачем? Я живу этой надеждой. Если она исчезнет, я исчезну. Вы так долго осуждали меня за мой поступок. А ведь тогда он не был необдуманным. Наоборот, я слишком долго думала об этом. Долго готовилась. Плакала... Глотала таблетки и плакала. Но мне не было страшно. Я плакала оттого, что жаль маму, оттого, что многое уже не сбудется, оттого, что НЕ СМОГЛА. Единственное, чего я боялась, что кто-то посмеет осудить его. Ведь он не был виноват. Он был лишь каплей в море. Моей единственной надеждой, верой, любовью. Ведь я верила в него даже больше, чем в бога. Но веры не осталось. Он не смог, не посмел пойти против ветра. Я одна его поняла. И решила уйти из его жизни. И вот. Таблетки, врачи, капельницы... 3 дня абсолютной тишины, только гул в ушах. А он испугался. Пришел, и я снова поверила. Каждый имеет право на ошибку. Он один меня понял. А вы осудили. Он все равно ушел. Через месяц. Вы были правы.Но я все еще верю. Потому что именно он меня спас. И только он способен меня понять. А я его понимаю. Я не перестану ждать. И больше не буду делать глупостей. Ведь зачем-то он вернул мне эту жизнь...

@музыка: не знаю, что, но мне нравится

---

Как держать перестанет

Эта цепь между нами

Вырывать-так с костями

По колено в крови



Я бегу против ветра

Обгоняя рассветы

Я украл ваше небо

Если хочешь-смотри



Я не раз уж пытался

Все забыть и расстаться,

Пережить, расквитаться

С этим миром навек



Но мне плюнули в душу

И теперь мне не нужен

В этом свете потухшем

Ни один человек



А наутро газеты

Напечатают где-то

Что украдено небо

И меня не поймут



И устроят охоту

Тысячи вертолетов

Все обрыщут болота

Но меня не найдут.



А пока спи спокойно

Все равно не догонят

Вы его не достойны

Впрочем, так же, как я



Можешь злиться и плакать

Мне плевать-буду прятать

Больше некуда падать-

Ад и рай у меня



Небо плачет и воет

В моей мокрой ладони

Его спрячу, укрою

В яде зелени глаз



Ничего не изменишь

Ты мой бег не оценишь

Но однажды поверишь-

Этло все ради нас.

---

Мне плохо! Разве вы не видите? Как вы не можете понять, что я улыбаюсь не потому, что хочу улыбаться, а потому что ВЫ хотите видеть, как я улыбаюсь. И ничего больше. А мне больно. Все еще больно. Ну и что, что прошло уже два месяца? Должна забыть, простить, заткнуть сердце... Разлюбить. Как по приказу. И улыбаться, улыбаться... Я неплохо справляюсь с ролью, верно? А на душе шрамы. Кровоточат и кровоточат. Не пройдет ничего. Вечность бродить по осколкам собственного сердца. И оберегать вас, тех, кто мне дорог, чтобы не поранились о мои шипы. Улыбаться. Как же надоело! А что остается? Я и так долго кричала о помощи.Тишина в ответ. Звонкая и пугающая равнодушием.И ничего не изменить. Он мне нужен. Вы не хотите этого слышать, он не хочет это воспринимать. А я не хочу молчать!!! Мне не хочется жить, дышать, мне даже двигаться тяжело. Я в полном ступоре, я не могу собраться, прийти в себя. Я уже не живу! Моя жизнь ушла два месяца назад.А я еще дышу им. Во что-то верю. И пусть вы все хором твердите, что зря, я иначе не могу.Не будет смысла, надежды... Это так страшно...Помогите.

---

Почему мы все настолько одинаковы? Мы похожи даже в своем стремлении к непохожести. И как бы мы не кичились своей уникальностью, все равно в точности повторяем чьи-то судьбы, пользуемся определенными шаблонами фраз для встреч, расставаний, признаний… И из этого не вырваться- армия клонов… И мы безжалостно обходимся с теми, кто хоть чуть-чуть на нас не похож. Почему? Мы боимся их. А, может, завидуем их уникальности. Наверное, в этом есть какая-то логика. Но мне почему-то очень не хватает третьего глаза, хвоста и пары крыльев. Быть может, этот мир не для меня?

---

Текст

Подавись моим сердцем,

Захлебнись моей болью,

Я найду куда деться,

Чтоб остаться собою...



Растопчи мои крылья-

Их и так не осталось,

С неба ангельской пылью

Падаю, рассыпаюсь.



Передерни затворы

И стреляй в наше лето-

Располземся по норам

И уснем до рассвета.



В темноте мы ломаем

Сигареты и пальцы,

В затхлом запахе спален

Ищем повод остаться.



А теперь тебе страшно...

Я дышу твоим страхом...

Все что здесь еще важно-

Пульс, дыханье и запах.



Я не сделаю больно-

Обману ожиданья

Я оставлю с тобою

Эту тяжесть сознания.

---

Как-то странно. Словно ничего и не было. Только как-то пусто. А вчера была мысль- рад ли ОН этому снегу так же? Так же, как я, искренне, по-ребячески. Ловить его губами, сыпать с ресниц… А потом сидела на подоконнике, обнимала плюшевого медведя, куталась в ЕГО свитер и фотографировала глазами блики фонарей на стекле. Ничего не будет… А я пишу, хожу, смеюсь, дышу…